所有家庭教育问题
这里都有答案
壹姐说最容易被委屈感击垮的可能就是讨好型人格了。有限的精力都用在照顾别人的感受上，自顾不暇。做了父母，更是把自己熬得筋疲力尽，只要孩子给自己添一丁点儿麻烦，都能变成心里的“最后一根稻草”。
无辜的孩子承接了父母的委屈感，再忠实地把它传递下去，“家族性格”就这样在代际传递。如何“终结”这样的轮回？
壹姐：尹建莉父母学堂金牌辅导员，中科院心理研究所儿童早期教育指导师
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音乐：坂本龙一：Andata(ElectricYouthRemix)
刘冬虹与沙子乐队：玻璃盒子里的宝贝儿
文︱丛非从
问
我不能接纳我8岁的女儿怎么办？
我会嫌女儿经常找不到她的课本作业，当她为找不到她的东西哭闹发脾气，我会特别愤怒。
心里总是有想揍她的冲动，那个时候完全没有了母亲的慈爱。
还有当她把她弟弟弄哭的时候，我也是这样的状态。
为什么我会这样呢？
我并不是丟三落四、没有条理的人，为什么女儿会这样？
我该怎么说服自己去接纳她的缺点？
我们是亲母女啊。
答
心理丛非从
PART1
人不是因为对方做错了而生气，而是因为想生气才发现对方做错了。
人只要想生气，一定能发现无数个可以生气的点。
找谁生气呢？
潜意识里跟谁连接最深，就找谁生气发泄。
PART2
8岁的女儿找不到作业，这就意味着你还要帮她找。
她为找不到东西哭闹，这就意味着你还要去哄她。
她把弟弟弄哭，这就意味着你还要去哄弟弟。
总之，你发脾气的并不是女儿丢三落四，而是：
你怎么能够给我添麻烦？！
你怎么可以让我花时间花精力去照顾你？！！
一个什么样的妈妈，看不得自己的女儿给自己添麻烦呢？
答案是：一个心太累的妈妈。
如果你是个讨好型的人，在社会关系中怕给别人添麻烦，不会拒绝人，怕跟人冲突等，那么你就会把自己的心搞得很累，回家后就实在没有多余的精力供亲密的人给自己再添麻烦了。
你把照顾给了世界，就没有精力照顾孩子了。
如果你是个奋斗型的人，要求自己各方面都做好，对自己苛刻，比如说做事情一定要有条理。
那么你就会把自己搞枯竭。
当你的内在精疲力竭的时候，你是不想照顾人的。
而且奋斗型的人因为自我要求高，特别容易感觉到挫败，挫败的时候就想找个人发脾气。
如果你这两者都兼得，那你的孩子和伴侣真是惨了。
PART3
说白了这两种人都有一个共同的特点：
不会照顾自己。
讨好型的人宁愿委屈自己，绝不麻烦别人。
奋斗型的人，宁愿吃苦受累，也要照顾好事情。
当一个人把自己搞得很累的时候，其实他内心是有很多委屈的。
这时候，他跟别人连接的方式，就是把他人也搞得委屈。
我这么委屈，我就要无故发怒，借机发怒，然后你就委屈了。
你的内在感受就跟我一样了，所以我们就在一起了。
这是你跟女儿连接的方式：同频。
这时候女儿就成了你，也感受了你的感受。
如果我的内在很委屈，你的内在却很欢乐。我会感觉跟你没有连接的。
当一个人很累的时候，就渴望别人照顾。谁来照顾呢？
当然是最亲密的人。
你每次发怒的时候，内心深处都有一个声音：你为什么要给我添麻烦？！
反过来说就是：
你为什么不照顾我？！
你为什么都不照顾我的委屈？！
我都这么累这么委屈了，你都看不到么？！！
这才是你真正生气的原因：
你需要女儿的照顾！
女儿需要成为一个温柔、耐心、呵护的妈妈，重新填补你早年的缺失。
我们跟一个人亲近的方式，就是把她同时变成两个人：
一个是受苦的自己。你要跟我一起受苦，我才能感受到跟你的连接。
一个是完美的妈妈。你要替代我妈妈补偿我，让我的缺失得以填满。
PART4
怎么办？
一致性表达，是最简单的方法。
直接跟女儿表达自己的委屈：妈妈好累，你没找到东西还得妈妈照顾你，可是妈妈好累好委屈。妈妈好希望你来照顾我，而不是我来照顾你。
不用担心女儿会因此受到伤害。
你感受下，当你这么表达的时候会有什么不同？
也许，
你的内疚，会让你停下伤害。
你看见了自己，你的眼泪，会转化成疗愈。
你的真诚，会让你紧紧抱住她。
照顾好自己，是最有效的方法。
别把你的精力用来照顾别人，照顾事情。
这样你就有了精力照顾自己。也就对女儿有了容器。
当你对女儿有了容器，你就会发现她没有缺点，她只是很可爱。
找不到东西，帮她找就是了。
然后她就学会了自己找。
发脾气，哄哄她就好了。
然后她就内化了，自己哄自己。
弄哭了弟弟，耐心跟她聊聊就好了。
然后她就学会了反思。
这些根本不是缺点，但这些都需要你的精力、耐心来容纳。
在一个有容器功能的母亲面前，孩子是一个最独一无二的存在。
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作者介绍丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《原来，懂比爱更重要》、《你是在恋爱，还是在发神经》等。他的